[Très très longtemps avant Jésus Christ]

Il était une fois, une civilisation qui avait choisi de se construire et de s’épanouir. Iset se savait de plus en plus forte et s’en gorgeait admirablement. L’orgueil d’une femme est la pire des choses, alors que dire d’une femme pays ? Bien sûr elle avait parfois du mal avec ses deux régions, mais qu’importe ? L’Egyptienne était riche, belle –selon elle- et puissante. Voilà tout ce qui comptait.
Qui plus est, en plus d’amasser du blé dans les greniers et de l’or dans les poches, le pays avait désormais l’une des cultures les plus grandes du monde antique.
Certes, à ses débuts Iset avait laissé ses aînés l’aider un peu au niveau des inspirations. Ainsi, le couteau de Gebel Arak fut réalisé avec l’aide de tribus mésopotamiennes.
Il n’empêche, la palette de Narmer elle ne se la devait qu’à elle, et elle seule. Dans cette œuvre de jeunesse se trouvait bien des piliers de la symbolique égyptienne. Elle en était fière, si fière !

A présent, Iset avait mûri. Elle n’était plus qu’une simple préado essayant de montrer qu’elle valait bien plus que tous ces autres pays et tribus arriérés tout autour d’elle, non. Elle était une presque femme, oui c’es ça une presque femme, ayant assit son art, sa culture et son histoire, et se montrant capable de survivre à bien des jeux de pouvoirs. Certes il y avait eu quelques troubles, mais quel pays s’en trouvait donc préservé ? Il fallait rester logique : la paix universelle était une histoire pour enfants. Les guerres étaient nécessaires à la vie et à l’expansion.

Aujourd’hui, il n’était point question de guerre, non. L’Egyptienne ne savait même pas pourquoi elle était là, un coup de tête, une envie. Elle recevait souvent des marchands, chez elle, et se délectait de leurs histoires de pays lointains.
Iset ne connaissait que Hellas, Phénicie et ses sœurs, comme pays éloignés. Alors entendre parler de nations inconnues l’éblouissait. Un jour, un vieil homme aux yeux étranges –elle s’était même demandeé s’il n’était pas aveugle- avait regardé une statue, pensif. Apparemment, il semblerait que l’on fasse la même chose dans son pays : mêler dessin et écriture de cette manière.
Sur le coup, Iset fronça les sourcils à tel point que, si une photo avait été prise en cet instant, dans plusieurs siècles un sieur Kirkland se serait exclamé « Mommyyyy » ! » -et non pas « mummyyyyy », merci-. Elle s’était toujours cru la pionnière de ce genre, la grosse surdouée de la symbolique avec ses hiéroglyphes et ses hommes bâtons et… non.

L’eau de la rizière tâchait sa robe de boue. La Chine. Qu’est-ce qu’elle foutait ici ? Kemet avait pris un bateau de longues semaines, elle voulait observer de ses propres yeux cet « art » qui dit-on, ressemblait au sien.
La jeune femme avait pensé être d’abord jalouse du nigaud qui osait la copier –parce qu’elle était la première à avoir eu l’idée, na !- mais finalement, la perspective d’avoir qelqu’un avec qui parler d’égal en égal de tout cela, pouvait la réjouir.
Hellas, elle était pas encore tout à ait fini fini… donc bonjour l’épanouissement culturel en lui causant hein !
Peut être qu’ici, cela allait changer ?

- Hé hoooooooooooooooo !

Ouais enfin, s’il y avait quelqu’un

- S’il vous plaiiiit ? Normalement je mords pas ! Bon allez, j’en ai marre de crapauter dans la boue là, et puis j’ai faim : J’suis juste venue parler moi hein…

Dans la langue égyptienne, parler est synonyme de « critiquer sournoisement », tout le monde sait cela.
Ca y est, ses dernières graines de patience s’envolaient en fumées par ses oreilles. Mesdames et messieurs, la première cocotte minute, regardez !

- Ho et puis je m’en fiche, t’es qu’un sale copieur d’abord ! Sache que je suis Kemet la grande et que je daigne t’honorer de ma présence, c’est pas rien. Mais t’es qu’un vile cancrelat qui pille la quintessence de mon art en foutant toi aussi des scribouillis sur chaque dessin, je te haiiiis, apprends ma colère !

Non, rien… Toujours personne pou l’accueillir. Alors Iset se laissa vraiment aller à la colère

- TU PUES LE CHINOIS, TU M’ENTENDS ?! TU PUUUUUUUUUUUUUES !

Spoiler:

- Alors déjà le cancrelat, non je ne suis pas « Qui » !

Aaaaah, l'Egyptienne et ses problèmes de langue, une des raisons au fait que finalement, non, jamais elle ne vous manquera.
Iset prit le temps de regarder cet espèce de lutin des rizières. Ouais...petit quoi. Et puis toujours ces espèces de yeux bizarres... Coment il faisait pour voir, hein? Peut être qu'il pouvait pas, peut être que c'était juste un espèce de grand mystique qui ne pouvait percevoir que des auras... la classe !

-J'suis Kemet, t'envoie parfois de tes marchands à la noix chez moi... t'sais, l'pays avec le triangle -oui parque que moi,je connais déjà la géométrie, na !-

Une fois cette explication faite, elle croisa les bras. Pays être trèèèèès colère, Yao devoir se faire tout petit. Ou pas. L'impudent osait clamer qu'il était innocent. Tsss, quelle bêtise ! La grande Dévoreuse le becterait tout cru celui là ! Ou bien avec une saice aigre douce, oui ça pouvait être pas mal ça.

-T'as rien inventé si ce n'est ta propre bêtise, regarde !

Brandissant un papyrus sous le enz de l'asiatique, Iset prouva ses dires. Art et écriture étaient mêlés sur les fibres végétales, comme sur la pierre de es tombeaux là, dans le sud lointain par rapport à ce pays. D'ailleurs, Iset trouvait son écriture bien plus belle que celle de Yao.

-Euh... au fait..... nan parce que j'crois pas que ça m'ait encore tilté: t'es une fille ou un garçon?

Si c'était une fille, cool. Ca voulait dire qu'il existait encore plus planche à pain qu'elle ! Et rien que pour ça, Iset aurait pu lui pardonner et la transformer en sa meilleure amie, rien que pour bien briller à côté de ce laideron sans le moindre relief.
Si c'était un garçon bah.... bah il avait plusieurs tares congénitales alors, la vache !

-En tout cas je t'ai à l'oeil ! Si jamais j'apprends que t'as fait des momies, ça ira très très mal pour toi. Du genre qu'un jour tu vas te réveiller avec pleins de bandes de cire chaudes sur le corps !

Un temps

-Ah ouais... sauf qu'en fait t'as pas de poils. Bon, laisse moi réfléchir...

Au pire lle pourrait toujours glisser un aspic dans son lit, quelque chose qui ait du mordant tiens. Ou bien des scarabése, oui des bons gros bousiers entre ses couvertures ! Lorsqu'il y serait, évidement.
Pour info, Iset commettra bien un méfait de ce genre quelques années plus tard sur la personne de Wang Yao, non pas avec serpents et insectes mais plutôt avec un chacal bien puant. L'effet ne fut pas concluant car, lorsque fière d'elle, elle alla se coucher, le vil chinois jaune et bridé s'était vengé : un panda carnivore manqua de lui bouffer les orteils, bien caché sous les draps. Mais ceci est une autre histoire...pas encore arrivé, d'ailleurs !

-Enfin bref...pas content, pas content, pas content !

Voilà qui résumait admirablement bien la situation, à défaut de la faire avancer. Si les psychologues et autres psychothérapeutes n'existaient pas dans l'Antiquité, c'est par instinct de survie. Les nations étant encore toutes des cas sociaux, au bout de deux séances ils iraient directement se jeter du haut d'une falaise escarpée avec des crocodiles affamés pour les attendre en bas. Aaaah les psys, une espèce fascinante !

-…..au fait, lâche ce riz !

Iset n'était pas venu sans munitions elle même : un sac entier d'oignons crus. L'Egyptienne était même prête à comettre un attentat suicide en en mangeant une dizaine avant de rouler une pelle baveuse à Chine, si jamais les choses devaient en arriver là.
Cette guerre serait sanglante et impitoyable, aux armes camarades !

-… Cette rizière est trop petite pour nous deux, gringo...

Face à Yao, les jambes légèrement écartées, les yeux plissés et les bras au niveauu de poches imaginaires, prêts à se saisir d'on ne sait quoi, Iset était prête au combat. Une boule de feuille de riz – à défaut de poussière- roula entre eux au gré du vent alors qu'un inconnu jouait un air d'harmonica lancinant, même si cet instrument n'était pas encore inventé. Il y a des fous dans la vie, il y a des fous !

Ca, c'est le bruit d'un oignon dégoulinant de terre qui est extrait d'une besace égyptienne avec moult délicatesse et qui décide de finalement s'envoler de ses propres ailes... avant d'atterrir sur une face jaunâtre de chinois tout nul (et puant d'ailleurs).
Si les oignons égyptiens font des bruits d'oeufs pourris sur le crâne des gens, c'est parce qu'ils sont transgéniques (hé oui, déjà), n'ayez aucune inquiétude mesdames et messieurs.

– Pauvre fou... mes pyramides sont tellement triangulaires, pointues, parfaites et aérodynamiques que tu risques vite de t'en retrouver avec une dans l'endroit de ton corps où jamais le soleil n'a à se lever

Iset ne releva pas la remarque sur ses jambes, elle savait très bien que rien ne pouvait valoir la beauté de ses gambettes délicatement poilues (oui flemme de se raser). Heureusement qu'elle en restait aux robes longues...

Le sujet asiatique semblait vouloir se montrer violent et vulgaire devant une forme de vie supérieure. Intéressant...oui enfin si on s'intéressait aux moeurs des cafards. Iset n'était pas encore prête à faire un documentaire animalier sur les sentiments insectoïdes du Wang Yao ainsi que sur sa vie sexuelle. Les animaux, elle les préférait dans son assiette avec une bonne sauce bien grasse et du vin. Un jour peut être, elle se découvrirait des penchants d'amis des animaux mais...non, pas maintenant.

En attendant, si le jaune voulait lui balancer des grains de riz dans la tronche, Kemet le mordrait fort, très fort. Du genre à ce que le cri chinois, suraigu et douloureux puisse s'entendre jusque...jusque...ben jusqu'en Atlantide, hein ! Et qu'on balancerait des tomates pourries sur Yao pour le faire taire parce que sa voix est trop moche et qu'il pue.

Na.

– Et puis d'abord tes dessins sont nuls, les yeux de tes persos, c'est des chiures de mouche...Remarque, les tiens aussi en fait. C'est moche.... tu devrais mettre du khôl

Soudain, l'égyptienne battit des mains comme une gamine en sautillant sur place. Ca faisait plotch plotch plotch plotch dans l'eau de la rizière et c'était...bah en fait c'était rien, ni beau, ni moche. Juste une fille qui bondit comme un kangourou paralytique.

- Je sais, j'accepte qu'on fasse la paix... De toute manière tu feras pas le poids contre mes armées, moi j'ai des nubiens beaux, noirs =, grands, musclés et le corps enduit d'huile. Et pas toi

D'une main, Iset attrapa le bras de Yao. Non elle n'allait pas le frapper. Pas encore tout du moins. Ni lui hurler dans les oreilles... elle allait juste lui pourrir la vie copieux copieux.

– Pour sceller notre amitié, je vais te relooker entièrement ! Tu vas voir, ça va être super.... t'auras enfin plus l'air d'une datte desséchée oubliée en plein soleil. Trop hyper géga méga cool hein? Ca roxx trop du sphinx neurasthénique et de l'ibis trisomique !

Paf, sur les épaules chinoises les papattes égyptiennes. Et en plus, ça secouait fort.

– mal foutu(e?) comme t'es par contre, ça va pas être de la tarte hein...tu ressembles à rien et....

Iset avait faillit rajouter « Et tu pues! » mais en fait non. Après tout elle avait conclu un accord de paix (non homologué du côté chinois) avec le jeune. Et maintenant... c'était Yaoooo, c'était son amiiiiiiii ! On doit pas dire « tu pues », à un ami ! Oui bon quoique...sauf si on est en période de règles pour une femme...mais dans ce cas généralement, les insultes allaient beaucoup plus loin que ça apocalyptiquement parlant.

Lorsque l''Egyptienne se faisait de nouveaux amis, c'était pas par affinité, mais juste pour jouer à la poupée avec eux en fait...

Généralement, Kemet gardait très peu ses amis.

T’sais quoi le chinois ? Tu ressembles à une face de pet, une face de pet au citron !

Ainsi parla Iset. Ses profils étaient très beaux d’abord ! En plus, c’était genre trop dur de dessiner quelqu’un dans cette position, avec le menton, l’os maxillaire, la mâchoire, tout ça… Ouais, en fait ça demande lus de savoir faire de profil que de face. Mais Yao dessinait comme un pied alors il pouvait pas savoir.
Sa mère avait du le bercer trop près du mur…Ou bien alors elle s’était gourrée, avait jeté le bébé et élevé le placenta, ça pouvait expliquer toutes les bêtises que l’Asiatique pouvait sortir. Bah oui, il avait pas de cerveau, le bougre !
En attendant, il était parti bouder en serrant son sac de truc contre lui. Ouais, même sa bouffe était bizarre.
Est-ce que Yao savait au moins que c’était pas vivant, que ça allait pas lui répondre ? Non, il s’y accrochait comme si ce bidule pouvait lui apporter tout le réconfort dont il manquait.

Qu’il est con ce Yao…

Ah mais en fait…t’as pas d’amis, toi !

Iset claqua des doigts, heureuse d’avoir trouvé ça toute seule. Pauuuuuvre petit chinois, c’était pour ça qu’il copiait tout, ça lui donnait l’impression d’être une personne épanouie dans sa vie !

Tu veux que je te prêtes Sac à Main ? C’est un bon copain, attends… SAC A MAIIIIIIN

Mais qu’est-ce que c’est qui fait donc ainsi bruisser les rizières, est-ce un chameau paraplégique, un oiseau trisomique, une antilope unijambiste ? Non, ce modèle de grâce et de beauté c’est … SAC A MAIIIIIIIN !
Le croco grouika un petit peu et s’approcha de Yao. Ca avait une odeur bizarre ce truc, ça sentait le poulet aigre-doux (oui, Sac à Main est un crocodile gourmet et connaît la saveur de beaucoup de lats, même des étrangers). Il aimait bien le poulet aigre doux, ça veut dire qu’il pouvait manger ?
Non parce que quand Iset l’appelait, c’était soi pour lui foutre une rouste, soit pour lui donner sa pâtée, et là bah il avait pas encore été tapé.
Ni une ni deux, l’animal commença à se lécher les babines, regardant Yao avec amour et admiration.

Allait-il d’abord saler, ou bien poivrer ces petits mollets rachitiques ? A moins qu’il ne se fasse une petite sauce légère pour malgré tout rehausser le goût… Bah quoi, vous n’avez jamais vu un crocodile cuisiner ? Qu’est-ce que vous êtes nazes alors….

En attendant, Kemet s’était un peu éloigné, regardant tout autour d’elle. Elle aimait pas trop le paysage, en fait. De toute façon rien, absolument rien, ne pouvait remplacer le sable. Bah oui, le sable c’est la vie, tout le monde sait ça.
Sauf les nuls.
Donc vous êtes nuls, CQFD…

Ben j’ai certainement pas envie de passer mes prochaines vacances ici, moi…

C’est vrai que ça manquait de transat et de cocktails aux fruits. De Joyeux Organisateurs aussi tiens, mais au bout d’un moment c’est vrai qu’ils devenaient énervants. Bon, qu’est-ce qu’il y avait à faire par ici ?

Rien, évidemment…

Spoiler: